Saturday, June 24, 2006

Inercia.

Claro que la soledad es mala o eso dicen, mas bien creo que hay que sacarle jugo mientras se pueda....despues uno es diferente con una persona al lado, por que asi uno no lo quiera se termina sacrificando algo de lo que se es por el otro (como si yo supiera mucho de ese concepto "amor") . pero no quiero escribir ahora de eso quisiera referirme a lo que he llamado institucionalizacion de la soledad. Esto sale de una pelicula que ahora no recuerdo el nombre pero bueno...la historia era del bibliotecario de una carcel que habia pasado casi toda su vida encerrado.Tenia cierto estatus dentro de la misma y por ello podia repartir los libros, revistas..etc; todos los reos le tenian cierto aprecio por que era como el abuelo bonachon de los criminales.
Cuando llego el tiempo de salir tendria ya como setenta años, entonces era logico que se encontrara ante una situacion desoladora, no solo por que el unico respeto que podria tener era adentro y no afuera, si no por que ya toda la gente que habia amado estaba muerta. Para resumir un poco, al salir le dieron un pueso de empacador en un supermercado, y una pequeña habitacion en un hotel..luego se ahorco.
No me podia imaginar en ese momento como uno podria llegar a amar la carcel,
pero despues de un tiempo creo que comprendo al viejo, por que me ha pasado un poco asi con la soledad, he estado tanto tiempo solo que he empezado a pensar que esto es lo unico que hay... conformismo total.
La aceptacion de mi incapacidad social, trae buenas cosas como no esperar nada o mejor no desear nada..miro la felicidad de la gente desde afuera.. y no es que yo este triste, simplemente, mi felicidad se basa en cosas diferentes.. aunque tambien se que cuando estoy triste estoy mucho mas triste que los demas..absurdamente triste yo diria. Trato de evitar esta tristeza pero ironicamente ella viene de la interaccion con la gente...por que me imagino que podria hacer yo si solo tiviera un verdadero apoyo (lo tengo de mi mismo y eso es bueno), pero hay muchas situaciones que pesan mucho y aveces se nescesita algo externo, algo que salga o rompa con lo que siempre esta dentro de mi mente.
Me incomoda por eso el mundo como es ahora para mi, me asusta el cambio, me gusta en cambio mi soledad, me gusta lo que yo siempre he tenido...soy un reo de la soledad.
Tal vez el tren ya se fue sin darme cuenta, vivo entonces en la inercia total pensando que la puesta en funcionamiento de mis ideas (creación), es la clave de la felicidad, el escape profundo y eterno del vacio.

P.D:
Cuando me refiero a incapacidad social quiero referirme a la absurda incompetencia con las mujeres...soy un imbecil en el amor..Imbecil en todo el sentido de la palabra..no es que no pueda hablar con ellas simplemente me da mucho miedo lo que producen en mi, les tengo miedo, son como una raza destructora de sueños, pero de los mios..
Me canse de sentirme miserable por no tener a alguien a mi lado.. me canse de sentirme mal por eso y saben que..? ahora me vale...me vale mierda.. yo soy importante como ser humano como todos los seres humanos, el hecho estupido de que este solo no me hace menos.. dijo no a la tristeza de siempre, acepto alguna pero no toda, me canse de eso.
Sin embargo todavia te espero eterna afrodita de oro..aún te espero y te sueño siempre desde esta carcel de soledad..pero el hecho de esperarte no me va a hacer morir.
c'est fini.

1 comment:

diegueus9 said...

Lo que nos mata no es la soledad sino que no hemos aprendido a vivir con ella, y es cierto eso que que cambiamos cuando tenemos alguien al lado y eso es natural, son procesos estar solos o acompañados pero para consuelo suyo y mio, fresco siempre puede ser peor